Статусы к 1 сентября для школьников и студентов

Статусы к 1 сентября для школьников и студентов — это выборка смешных статусов для учеников и студентов, учащихся в школах, университетах и остальных общеобразовательных учреждениях. Пришло 1 сентября – установите один из данных статусов – повеселите друзей! Эти статусы развеселят вас и ваших друзей перед Днём Познаний!

статусы к 1 сентября для школьников и студентов
1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…

С началом мучебы!

Никто никогда не знает — чем завершится Денек познаний.

1-го сентября веселит лишь одно, что я уже отучился, а в остальном даже у природы траур — в нашем городке дождик…

1 сентября… Школа, осень, незапятнанный лист…

Я учусь в школе для интеллектуально отсталых учителей…

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, малыши, создадим перекур?

Всё в ваших интересах: чем резвее уберёте класс, тем резвее пойдёте мыть коридор.

Ежели не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за люд таковой: лишь познакомились — и сходу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты для чего в таковых маленьких шортах на физическую культуру пришла? Хочешь, чтоб тебя изнасиловали?

Для чего троим выходить? Чтоб брюки ему держать?

Покажите мне ручкой, чтоб я очами не рылась.

В десятом классе постыдно в туалет ходить.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Таня, опосля уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Закончите говорить! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А на данный момент открываем половые органы и пристально их изучаем!

Девченки, не пытайтесь надевать недлинные юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Ежели я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте не студенческий стиль жизни…

Вытащи руки из кармашков, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

В туалет выпускаю лишь с огромным желанием на лице.

Девченки, я вашими попками на данный момент буду играться в футбол.

Итак, мои молодые партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Три денька в школу не прогуливался, а уже в туалет возжелал.

Кримчеев, чё девченкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи собственной маме, что ты испил у учителя литр крови!

Маша, позже вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только лишь у меня!

С чего же это ты так возбудился, что вон аж брюки вздулись?

Вы такие горячие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь жаркой стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтоб воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Сократ был древнегреческим ученым, который прогуливался и давал людям советы. И древнейшие греки его уничтожили.

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Бактерии попадают в наш организм с руками.

Царица Виктория посиживала 63 года.

Египтяне строили пирамиды в форме больших треугольных кубов.

В реальности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а иным человеком, которого звали так же.

Шекспир писал комедии, катастрофы, одну ошибку, и еще он писал литературу.

Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

Вольт именуется в честь изобретателя электро энергии Вольтера.

Опосля революции Франция оказалась в увлекательном положении.

Эта неувязка решается стремительно, просто достаточно длительно.

Думаю, пока я гласил всякие слова, вы сообразили, что все-таки я желаю сказать.

Занятия будут проходить раз в недельку – в среду и четверг.

Вы должны быть грамотными людями.

Образование — это то, что остаётся опосля того, как забывается всё выученное в школе.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Приступаем к принципиальному вопросцу: …во сколько звонок?

Умножается не в четыре, а втрое!

Закройте рот! С той стороны.

Я никогда не дозволял школе вмешиваться в мое образование.

Я вот лишь не помню, запамятовал я это либо нет…

По всей площади был разбросан разный мусор: камешки, клочки плакатов, кусочки дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Капитанша поведала о Пете Швабрине, которого выслали сюда за суицид.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский запихнул руку в брюки и вытащил оттуда самое драгоценное, поднял его высоко и произнес: «Я — гражданин Русского Союза».

Школьная скамья и остальные несчастья сближают…

Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Лучше съехать жопой с тёрки, чем обучаться на пятерки…

Нет, не нужно ртути! Выпей лучше чая! Все равно подохнем сессию встречая!

Доктор читает лекцию уже несколько часов попорядку.
— Простите, что я так длительно говорю, — заявил он, — но у меня нет часов.
— Сзаду вас висит календарь! — донеслось из аудитории.

Познания половым методом не передаются, а вот оценку заработать полностью можно!

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна дама не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это в один момент появившийся энтузиазм студентов к книжкам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не лицезрел с прошлой сессии.

Не так жутка мать, как ее отрисовывают первоклассники

Сессия — это когда педагог узнаёт много новейшего про собственный предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Школа — это паршивая гормональная помойка…

Школа – это место, где учителя требуют от ученика познаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Сессия — это неизменный выбор меж подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т. д.

Сдал! На тройку. Поначалу задумывался на 5 сдать, а позже решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на другие средства ПИВО попью!

В школах стали учить «Камасутpу». Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках…

Молись, препод, ибо придёт судный денек, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся для тебя за мученья наши… Евангилие от Студента, стих 5-ый…

Ежели отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим опять, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — неприятель студента, а студент противников опосля сессии не опасается.

До экзаменов считают деньки, опосля экзаменов — стипендию, а в весеннюю пору — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Чем различается доктор от студента? — Доктор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в 2-ух вариантах: или еще не сдавал, или уже сдал.

Приходите на экзамены со свежайшей головой: почти во всем придётся разбираться в первый раз.

Сессия — это время когда студенту нужно браться за голову… Верхнюю голову…

Обучаться, обучаться и ещё раз обучаться, так как работу всё равно не найдёте.

— Вовочка, какой, по-твоему, обязана быть безупречная школа?
— Запертой, Марь Иванна =))

Доктор воспринимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервишки.

Вчера на лекции укуренный доктор демонстрировал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Помните: все произнесенное вами на экзамене быть может применено против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но еще есть и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Сессия – вот чем необходимо пугать малышей в детстве, а не всякими там бабаями

Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00…

Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!

Лекция — не эрекция — отложим!

1 сентября — праздничек вроде каждогодней женитьбы, опосля которого сходу наступают будни.

Бедных детей нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая познаниями, — это ли не бред? Кому от чего же было бы плохо, если б в школе конкретно изучали, к примеру, мобильную связь?

В список мук, которые перетерпел наш люд, следовало бы включить непременное школьное чтение.

В школе для интеллектуально отсталых его считали гением.

«Дети — это как стадо баранов: они бегают из кабинета в кабинет, куда им произнесет учитель»

В школе для тебя гласили, что ежели не сделают из тебя человека, то настанет время, когда ты о этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты о этом жалеешь.

Ваш мальчишка не обуяет как надо дурными привычками, ежели вы не пошлете его в неплохую школу.

Воспитание и лишь воспитание — цель школы.

В школу ходим не обучаться, в школу ходим не мучиться. В школу ходим, чтобы втюриться и друг дружку повидать =)

Время коллективных познаний уже прошло, а коллективного разума еще не пришло! (на контрольной)

Вы гласите, это понятно каждому школьнику? Если б я знал все, что понятно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Мы обучаемся, как досадно бы это не звучало, для школы, а не для жизни.

Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!

Вы когда-нибудь думали, что школа нам дает циркуль познаний, для черчения квадрата жизни.

Ежели в школе вас не обучили ложить мелкие суммы, то ваш единственный шанс в жизни — оперировать большенными.

Президент Медведев повелел школам биться с культурой Эмо. И вот Архангельск отдал 1-ые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

Ваш мальчишка не обуяет как надо дурными привычками, ежели вы не пошлете его в неплохую школу.

Дебил — это пропущенный через школу идиот.

Жалко, что в школе жизни нельзя остаться на 2-ой год.

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шейку и свесила ноги… Смотрите 30 мая во всех школах страны — крайний звонок.

Понимаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красы на маникюр нереально записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

Школа — это то место, где ты и счастлив и несчастлив сразу. Ибо для тебя нравятся твои одноклассники, но раздражает обязаловка посещений каждый денек…

1 сентября — крутой денек! Приходишь в школу, показываешь свои новейшие шмотки, смотришь и обсуждаешь остальных, и уходишь домой назад. Для вас приглянулся материал? 20

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *